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  • Jan 25 Tue 2011 11:16
  • 近況

有一陣子沒更新這裡的版面了
接下來的ㄧ個月

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  • Jul 20 Tue 2010 19:46
  • 考驗

純粹記錄心情

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這個念頭在懷孕的時候便經常在我腦海裡浮現

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我一直很擔心自己會有產後憂鬱症 其實沒有預設的害怕理由 只是我很期望產後能夠用一個喜樂愉快的心情迎接這個好不容易盼到的新生命  所以不希望做月子的時後心情不好不過產後身心的巨大變化實在招架不住 做月子到目前將近三星期我還是掉了很多次眼淚  不知道這算不算baby blue?

第一次是出院的時候 我坐在輪椅上抱著芭樂  等芭樂爹開車過來載我們  等待的時候有一個中年爸爸經過看到芭樂 直說好可愛 他也有一個女兒  不過已經很大了 他嘆口氣說 “I wish they just go from a baby to 18 years old and leave the house” 然後隨便說了幾句這麼小的時候很可愛 但等到青少年之後就很難搞之類  這麼一個陌生人無關的言語 竟然勾起了我的情緒  擔心芭樂咻一下就長大 進入青春叛逆期的幻想 然後坐在車上的時候就掉了眼淚 (後來芭樂 晚上不睡覺的時候 才歎息小孩真的不會隔夜就長大…)

第二次是芭樂三四天大左右 餵奶的時候聽著CD 歌詞唱著小女孩長大了 牽著爸爸的手進禮堂 媽媽回想起她成長的點點滴滴 給她祝福 我看著懷中的芭樂 不成比例的大頭(嬰兒嘛) 稚嫩的雙頰  張大眼睛努力吸奶  舒服的彎起一條腿  小腳丫子鬆垮垮的搭在餵奶枕上 我的眼淚就掉下來了 想著她會長大 我的寶貝被終究要離開我的懷抱 心理就一陣難過 (不過 還是跟上次一樣  她半夜不肯入睡的時候 才明白這個擔憂真的超多餘的….kids don’t grow up over night)

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會想要記錄這些事情 是因為最近有好多次 聽到這句話”等你有了孩子就知道了…”

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周末聽到一位朋友的壞消息
她比我早一個月懷孕

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從發現懷孕一個多月起我就開始慎重考慮是否要離職待在家裡照顧芭樂

首先, 要說起我的童年  我小的時候因為爸媽都有工作, 所以我跟外公外婆住在另一個城市, 爸媽隔一兩周會來看我, 但從滿月到四歲的成長歲月裡, 我跟外公外婆小阿姨住在一起, 四歲以後我搬回去跟父母住, 外公外婆也舉家搬來台北, 跟我家隔著一條巷子住。雖然當時年紀小,但是我依稀記得剛搬回去的適應過程有很多哭鬧,處罰,衝突,不外乎是祖父母寵,管教的鬆,對爸媽的嚴厲不適應(我家的家教是出了名的嚴格),也不知道是不是因為從小沒有習慣爸媽的存在,還是有其他的因素,這麼多年來,我雖然跟父母親近,但是外公外婆卻是不折不扣的避風港,在他們面前我可以毫不保留的撒野或撒嬌,因為我知道無論我是怎麼樣討厭/可愛的孩子, 他們都會疼我,他們也會管教,我也會聽,但是少了一點戒慎恐懼。反而我在自己的父母面前總是很在乎是不是表現的合乎要求”, 不敢胡來使性子,很多事情不敢說,避免被罵被批評的結果是乾脆先斬後奏,自己安排自己決定,這彷彿也催生了我往後個性裡獨立的一面。我父母一向誇讚我很懂事獨立, 但一直到結婚後我才認識到自己其實有很依賴的ㄧ面, 只是我對自己的父母沒有信任到可以完全的依賴椅靠

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多年前第一次在D大遇見阿鯤仔的時候,我就認定他是中國人,而且是對岸的”陸客”。不過,卻有很多人不同意我的觀點。
 

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"你不要害怕,因為我與你同在;你不要驚慌,因為我是你的神。我必堅固你,我必幫助你,我必用我公義的右手扶持你。" (以賽亞書41:10)
 

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以這篇文章和關心台灣未來的朋友共享。  
安居家歡迎誠懇對時事的討論

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剛從台灣回來
時差加上趕著寫研究計畫

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週末的華爾街時報旅遊版登了一個大大的標題:The Forgotten China
我跟阿鯤仔興奮的搶報紙看,好奇這是說啥呢?

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 之前逛到一個頗負盛名的部落格,是每天點閱人次上千上萬的大站
注意到這位版主正在抗議"擅闖私宅"的"小白"的留言

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公公終究還是離開我們了。

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三月初的週六早晨,陽光明媚,空氣裡仍然帶著早春的寒冽,院子裡的鬱金香正冒著綠葉,從化雪後逐漸退凍的泥土裡伸出來努力擁抱陽光。我坐在明亮的書房裡喝著熱咖啡,一個美麗的週末正要開始,我跟阿鯤仔打算出門採買四月回台灣探親的禮物,然後在小館裡吃個飯享受悠閒。然而,一封簡短的email,讓這個充滿秩序與希望的世界一下子籠罩了陰影。


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寫論文是一個孤獨的路程,也是一種慢性的壓力侵蝕

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壓力是一個可敬可畏的東西
適度的壓力會激發靈感,增加創造力

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今天傍晚雖然下著奇怪的結冰雨(freezing rain)
我出奇的早到家,還不到六點鐘

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我一直很想當一個作家的
不知道怎麼走上研究人體動作控制這條路

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