安居一家人

這個念頭在懷孕的時候便經常在我腦海裡浮現

但是總有另外一個聲音阻止我繼續想下去

“忘記當初來念研究所的初衷了嗎? 妳的堅持去哪裡了? 這麼多年的訓練為了是什麼? 孩子終究會長大為了孩子小的這幾年離開學界值得嗎? 離開後還回得來嗎? 以後只掛著媽媽的identity 你會不會不甘心?”

這個微弱的聲音就好像Jackyl and Hyde裡面一正一反的角色

一直在我心裡面暗暗的爭鬥

芭樂出生後我先請了半年的假

想說用半年試試看我是否適合待在家裡

說實話這段期間有很多感動但也真的很挑戰

除了新手媽媽要適應該習慣的地方之外

原本步調悠閒的兩人世界也在孩子來臨後

從徹底瓦解到殘垣斷壁的慢慢重整

調整的過程裡不免花點力氣也有沮喪的時候

加上這半年內換蝸牛殼的諸多事情

真有點忙不過來

生活裡不如意的時候

我也曾考慮過回去上班不是件壞事

能在外面有一些成就感也許能讓我更快樂一點?

也許……

能讓我成為一個更慈祥的媽媽更溫柔的老婆?

但不知為何

半年的產假到期了我依然沒準備好回去工作

總感覺我自己、我們的家還沒有ready

希望再多一點時間想清楚

於是我遞上了留職停薪的申請

繼續七個月的無薪假

打從2010年開春

我跟芭樂爹便時常為這件事情禱告

然而回不回去上班這件事情

顯然是家裡一股隱含的壓力

為了這件事情我們吵了一次很大的架(吵到摔破垃圾桶把芭樂從夢中吵醒嚎哭算很火爆吧!? 不過IKEA $0.99的垃圾桶也實在太不禁摔了….)

也是經歷過爭吵我才了解

隱含在自己心中有著當全職媽媽的恐懼

多少覺得我沒有辦法這麼無私

甘心當一個默默付出沒有外界掌聲與肯定的角色

當然也害怕離開了現在的tenure-track position with a prestigious grant

很難再回到同等competitive的工作環境

因為放棄不是loser的表現嗎?

但是也有很多時候

看著芭樂看著父女倆打成一片心裡有說不出的感動

這樣的幸福是我曾經不敢奢求能得到的

如今這麼真實的握在手裡神的愛充足的澆灌在我們的家庭

我卻說這世界上有其他更吸引人的地方我想去追求

人心阿… 永遠難以滿足

就在這樣患得患失與自我懷疑的痛苦裡過了好幾個月

我恆切的禱告神卻一直保持沉默

就在我終於尋覓到一個理想的day care

能安心寄託小孩的時候

神卻顯明了祂的旨意

成就了我暫離職場的決定

看完裡想的day care當晚我決定還是回去上班

但芭樂爹跟我約定好若是工作太吃力隨時可以quit

給自己留一個彈性的退路

因為有了這個決定我睡得特別安穩

然而隔天早上我睜開眼睛竟張嘴說“我今天去寫辭職信”

眼淚隨即而來

我才明白這不是從我而來的決定

而是ㄧ個簡單的命令  是神要我順服的安排

你也許會問我怎麼知道這是神的決定?

每個人經歷神的經驗都不太一樣

單純就這次的事件而言我知道自己沒有勇氣說辭職

因為這樣的轉變對我來說太大太徹底

所以我有太多的懼怕

尤其當我口中說出辭職的時候

在那當下我自己都感到不可置信

但緊接著的感動及禱告

卻帶給我一份與神同在的平安

我知道這條路沒走過但是我不用怕

因為神會帶領一步一步往前走

就好像之前不孕的路祂也是這樣帶領著我們!

寫到這裡我忍不住雀躍起來

為著uncertainty

為著能夠一步步發掘神在我生命中的安排

雀。躍。

這次做決定的歷程

讓我再次體會到人生就是ㄧ連串的抉擇

有取也有捨

有時候有捨才會有得

也讓我認識到自己的軟弱與恐懼

以及靠主剛強的力量

感謝神與我同在!

後記: 決定離開職場後的兩個月日子過的開心無比能有機會心無旁鶩地當家庭主婦專心陪小孩的媽媽是ㄧ份難能可貴的恩典! 哈雷路亞! 感謝主給我這樣的機會!